*Cronofobia En Fin de Año

Cronofobia: Miedo irracional y enfermizo al paso del tiempo que crea ansiedad a la persona que lo sufre.

Eso es exactamente lo que estoy sintiendo últimamente; una cronofobia aguda.

Me obsesiona el paso del tiempo, es una idea constante en mi cabeza. Según vas creciendo, cumpliendo años vas viendo el paso del tiempo como algo mas alarmante y al mismo tiempo como algo aterrodador….aunque es importante notar que no es un miedo a envejecer, para nada. Envejecer es un concepto que no me asusta, especialmente cuando considero tener una calidad de vida relativamente buena y mejor que antes. Mas bien es una cronofobia concentrada en el miedo de que se acabe el tiempo sin cumplir las cosas que quiero hacer. Especialmente en fechas como estas, en el mes de Noviembre que acaba de pasar observe el mes de mi nacimiento y en este mes de Diciembre observamos el fin de un año mas. El fin de otra decada, y el 2020 ya esta a la vuelta de esquina.

Pensar y tener planes a largo plazo puede ser un poco aterrador. Puedo decir que todavia no me ha llegado esa crisis existencial que suele ocurrir con tipos de mi edad, y aunque me concentro muchisimo revisando pasajes claves de mi pasado mas reciente, pasajes que me hacen recordar momentos criticos de mi vida. En 2010 cerré una etapa y abrí otra, decidi tomar otro rumbo, el cual ha sido un camino de casi diez años. Un día me desperté y me di cuenta que ya no me gustaba nada y necesitaba hacer cambios. Decidí cambiar el rumbo, cambiar mi estilo de vida y reinventarme.

Ese cambio de rumbo produjo momentos criticos en mi vida personal, y mas aun si hablamos de la muerte de mi madre en el 2016, que fue el punto mas bajo de toda mi existencia. Fueron momentos muy duros donde la tristeza, el duelo y la desolación clavaron su bandera en mi vida, y ahora mis días se componen de todos esos elementos, aunque en realidad es el duelo el que más pesa en esta balanza.

Despues de la muerte de mi madre mi vida cambió violentamente, de esa experiencia llegaron cambios que giraban alrededor de mi forma de vivir y ver la vida. Soy un poco alarmista cuando hablo de mi estado de animo, pero immediatamente después de su muerte empeze a ver la vida más cerca de la tristeza que de la alegría, y cuando empiezas a ver las cosas a tu alrededor así, te alarmas, y te pegas un susto de la mierda. Realmente nunca me imagine como seria mi vida sin mi madre. No estaba listo, ni preparado para a vivir sin ella. Es por eso que me pongo a reflexionar sobre mi vida, y el lugar emocional en donde me encuentro.

Esa es la razon principal por la cual la ansiedad logra tomar control de mi. Pensamientos acerca de mi mortalidad constantemente invaden mi mente y me obligan a reconocer que no se ha logrado absolutamente nada importante, y que mi vida actual esta incompleta. Recordar esos momentos horribles en el hospital viendo a mi madre dejar de existir lentamente y darme cuenta que nuestros sueños compartidos quedaron incompletos. Sentir la fragilidad de nuestra triste, corta y transitoria existencia. Todo eso es lo que me causa una intensa y poderosa cronofobia aguda.

No sé si lo que realmente necesitamos es que nos suceda algún tipo de tragedia fuerte para poner en orden nuestras prioridades. Pienso que las tragedias son las mejores fuentes de inspiración para el ser humano. Son pensamientos asi que me ponen un poco transcedental, pensar que el tiempo se acaba lentamente es agobiante. Y es asi que estoy aprendiendo a difrutar de momentos y cosas que antes no disfrutaba. Ahora encuentro lo bueno y lo hermoso en las cosas mas simples. Las cosas cotidianas del dia a dia me dan gusto, algo que antes no sabia apreciar. Ahora mi cabeza se encuentra amueblada de mejores ideas y tengo otras prioridades, y asi, en mi tristeza, en mi desolación, en mi duelo, siento que soy mucho mas feliz, por que se muy bien que ahora esos elementos son parte integral de mi vida y de mi identidad. Comprendo que he llegado a un punto en el que me siento super cómodo conmigo mismo, en el que siento que hay cuerda para rato. Por eso mismo ya no le doy importancia a cosas que antes robaban mi tiempo y energia y solo me concentro en lo que realmente me interesa y eso incluye a cosas del trabajo, amistades, familia etc. Si no agregan algo de valor e importancia a mi existencia o a mis planes, entonces no existe ningun lugar importante de relevancia en mi vida. 

Lo mas importante que estoy logrando en esta etapa actual es la reconciliación con mi pasado, reconciliandome con el paso del tiempo, las ocasiones perdidas y abrazando las segundas oportunidades que esta nueva etapa de mi vida me esta brindando. Quizás ese es el resultado de la intensidad de una vida vivida a full, llena de excesos, buenos y malos, y de la que afortunadamente estoy salíendo con buen pie. Se que debo darle tiempo al tiempo para cumplir con las cosas que quiero lograr, pero la ansiedad y el terror de que se me acabe el tiempo sin que mis planes vean la luz del dia me envuelve completamente.

Han pasado casi diez años desde que cambie el rumbo y desde entonces creo que mi calidad de vida ha mejorado bastante. Las resacas son contadas, me he vuelto mas analítico, mas ordenado. Tengo tantos planes y proyectos por realizar. Ahora que estoy dando mis primeros pasos en el mundo de los guiones, tarareando en las letras, convertiendome en un experto y conocedor de vinos y mezcales. Escribir algo en un formato más largo, meterme más en la música, el cine, el mundo creativo. Montar un bar, viajar por el mundo con mi mujer. Pensar que la vida se escapa, que el tiempo es limitado es súper agobiante. Es ahí cuando la cronofobia aparece y la ansiedad me envuelve. Pero la acepto y me acostumbro a vivir con ella, por que siento que está relacionada con el deseo de vivir la vida con intensidad,  y disfrutarla plenamente.

Se que todavía me queda mucho camino por delante, y me doy cuenta que ya no hay vuelta atrás. Sobre todo siento que aun tengo una inquietud personal hacia lo desconocido, por explorar cosas nuevas y salir de mi zona de confort. Es una busqueda insaciable hacia nuevos retos. Me siento muy a gusto con mi situación actual, la cual coincide con una situación emocional y sentimental muy buena. Una situación sentimental sana y estable. Ya se acabaron los tiempos en los que huía de mi forma de ser; ahora me enfrento a mi realidad y me atrevo a elegir una vida, sin poner parches, aunque esto implique que de un momento a otro se cuele en mi mente la ansiedad y la cronofobia.

Happy New Year! Feliz Nueva decada.

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