* Mi viaje a través del dolor (Parte 1)

La muerte de un ser querido puede ser una experiencia traumática, perturbadora que nos cambia la vida, o al menos eso parece. Me he dado cuenta de que las personas que tenían relaciones estrechas con sus seres queridos tienden a quedar profundamente afectados o incluso dañados emocionalmente. Mi madre era la persona más influyente en mi vida, y por eso mismo puedo decir que enfrentar las consecuencias de su muerte se ha convertido en el reto más triste y más difícil de mi vida.

Por naturaleza, soy una persona muy solitaria, a menudo he llegado a sentirme emocional y nostálgico con cosas de mi pasado, momentos de mi pasado, eventos y lugares de mi pasado. Estoy siempre en sintonía con las emociones de todos, incluso si no son las mías. Pero en este momento, todo a mi alrededor se siente muy frágil. Me sigo preguntando por qué me siento tan unido a todas esas cosas últimamente, y ahora aun más que antes. Siento una sensación de mucha pesadez y tristeza que rodea todo. Pensar, escribir o hablar de ella en tiempo pasado es extremadamente surreal, incluso mientras escribo estas palabras.

Algunas personas encuentran diferentes maneras de lidiar con este tipo de pérdida, algunos deciden en cerrarse emocionalmente, otros automedicarse con alcohol, drogas, píldoras de prescripción o cualquier otra forma de métodos autodestructivos con el fin de hacer frente a su dolor y sufrimiento. Algunas personas van tan lejos hasta cometer suicidio con el fin de poner fin a su dolor. El dolor es el precio más alto que se paga por amar a alguien, la muerte de alguien que amas te trae un dolor extremadamente profundo y proporcional a su amor.

No sé si existe una manera correcta o incorrecta de enfrentar la muerte de alguien amado, y sin duda alguna, sólo soy un experto en enfrentar el duelo y el dolor de perder a mi madre como solamente yo puedo, y eso en absoluto no me convierte en un experto en como enfrentar el duelo o el dolor. Obviamente supongo que todos lidiamos con la muerte y el dolor diferentemente, yo recién ahora estoy empezando lentamente a connectarme con la realidad de que no puedo cambiar el hecho de que alguien que amaba ha muerto. La única cosa que puedo hacer es cambiar mi perspectiva hacia la muerte.

Mis primeros recuerdos de niño son con mi madre, son recuerdos muy claros y lúcidos de ella. Siempre sentí que nuestra conexión era superior, mas allá de simplemente madre e hijo. Ella tenía ese sexto sentido que sólo una madre suele tener, especialmente cuando algo no iba bien en mi vida, siempre que las cosas se ponian difíciles en mi vida, cuando me estaba desviando de mis metas o estaba perdiendo perspectiva de las cosas importantes, ella estaba allí para restaurar el orden de las cosas. Era como un interruptor mágico se encendía y ella sabría inmediatamente que algo no estaba bien con sus hijos.

Sigo diciendo a mí mismo … mamá no puede estar muerta! Acabamos de vernos el otro día !,  ¿Que le pasó? ¿Dejó de existir completamente? ¿Donde esta mama? incluso ahora, meses después de su muerte todavía siento como si recién la acababa de ver, todavía puedo escuchar el sonido de su voz, todavía puedo sentir su presencia en muchos aspectos de mi vida diaria. El hecho de que nunca mas voy a volver a verla o saber algo de ella durante el tiempo que me mantenga con vida en este mundo es irreal, es una pesadilla de la cual no puedo despertar. El miedo, la duda, la soledad, la desesperación han inundado mi existencia. Mi corazón se encuentra en tinieblas y lleno de oscuridad.

Pero al mismo tiempo me doy cuenta de que yo soy mejor que todo esto, mi madre me crió para que sea una persona fuerte, me crió para tener éxito, para que sea un buen ser humano. Su sacrificio como una mujer y una madre, levantando a su familia por su cuenta, no se debe olvidar fácilmente, su sacrificio no debe quedar sin algun significado, y la historia de su vida, en general, debe ser relatada de alguna manera,  y de alguna forma. Le duela a quien le duela, su historia sera contada atraves de mi. Poco a poco continuare escribiendo el guión perfecto, y sera el homenaje adecuado a mi musa eterna.

Siento que escribir sobre ella es como una terapia personal que me ayuda a transformar el dolor que siento en una especie de paz interior. lo cual creo que personalmente es la mejor manera de lidiar con mi dolor. Incluso si sólo escribo de forma privada, y solamente  para mí y no publico algunas cosas que escribo (por el momento), siento que es una gran ayuda. Esta quedando cada vez mas claro para mí, que para hacer frente a mi pesar, tengo que encontrar una comprensión más positiva de la muerte, ya que ahora estoy empezando a comprender mas claramente que el dolor no es algo que se obtiene; mas bien es algo que tienes que atravesar.

Mi relación con mi madre fue una relación super intensa, en la cual con el paso de los años llegue a transformarme y elevarme ante sus ojos, desde su hijo menor, su pequeño compañero, hasta llegar a convertirme en su máximo orgullo (ella me lo decía constantemente), ella veía el inmensurable potencial en mi, y me lo hacia saber cada vez que nos veíamos. Nuestras largas conversaciones eran un libro abierto sobre su vida, sobre su pasado, sobre su niñez, sobre su vida como esposa, como madre, como hermana…en fin su vida en general.

Aunque a través de los años habíamos tenido muchísimas conversaciones intimas y personales, no fue hasta que recientemente en los últimos cinco o seis años que habíamos empezado a incurrir en esta clase de confidencias. Y no es que me incomodara, al contrario, nada me gustaba mas que entablar este tipo de conversaciones y encontrarme con cada tipo de revelaciones sobre su vida personal y de su vida pasada. Fue en medio de esas largas conversaciones que finalmente me encomendó el futuro y el legado de nuestra familia. Para ella era muy importante recordarme que en los veinticinco años que los tres vivimos en este país, (mamá, mi hermana & yo) habíamos crecido, evolucionado y llegamos a formar un lazo familiar muy especial entre los tres.

Para ella era muy importante hacerme reconocer que este pais, ya se habia convertido en nuestro nuevo hogar, nuestro nuevo pais. Ella no tenia la menor intencion de vivir permanentemente en otro lugar que no fuera este pais. Y era importante encomendarme el legado de su sacrificio, y continuar adelante con nuestros planes en este pais, que pase lo pase nuestros planes y sueños continúen. Y ahora como nuevo lider de nuestra familia es mi deber y responsabilidad en llevar adelante todo lo que habiamos planeado y soñado juntos. Ese pacto que acordamos sigue vivo, y no descanzare hasta que todo lo que ella me encomendó se cumpla de acuerdo a sus deseos. Absolutamente todo se cumplira como ella lo deseo, no solo aca en este pais, si no tambien en nuestro pais de origen.

Mi relación con mi madre ahora se ha transformado de una relación física a una de naturaleza espiritual. Nuestra conexión es una conexión inmortal que trasciende la vida física, el tiempo y el espacio. Por eso es muy importante entender que la vida física es sólo una pequeña parte de nuestra existencia. Es importante entender que hay cosas mucho más allá de mi control. Hay un tiempo para nacer y hay un tiempo para morir. La única cosa que podemos controlar o tener influencia directa es lo que elegimos hacer entre el nacimiento y la muerte. Es por eso que es importante entender que aunque un ser querido muere, la relación no muere.

Enfrentarnos a la realidad de nuestra posible muerte a menudo puede motivar a las personas a evaluar nuestras vidas, nuestros objetivos y nuestro comportamiento en el pasado. Mi existencia en esta vida como un ser humano tiene que ser una existencia de significado y propósito, una vida sin sentido, ni propósito es una vida que no vale nada en absoluto. La verdadera naturaleza y el alcance de nuestra existencia es mucho más de lo que realmente podemos entender aquí en el mundo material. Después de todo, somos entidades espirituales teniendo simplemente una existencia temporal en un cuerpo físico.

Todo lo que hacemos en la vida es una preparación para la vida en el otro lado. La vida se supone que no es fácil, es una serie de lecciones y mucho más a menudo esas lecciones son extremadamente difíciles y duras. Puede ser fácil que en algun momento de nuestras vidas lleguemos a sentirnos como si no hemos hecho alguna diferencia y que nuestras vidas no tienen sentido, pero sin embargo, el significado de nuestras vidas o el fin de nuestras vidas no siempre es evidente. Creo que el sentido de la vida depende de la experiencia de cada persona y la forma en que la persona interactúa e influye en los demás. Cada vida significa algo, cada vida vale y todos estamos conectados. La comprensión de todo esto correctamente determinará mi destino en el poco tiempo que me queda de vida en este mundo físico que llamamos “el mundo real”.

Así que ahora he elegido en abrazar el luto y el dolor a mi manera, he elegido continuar con mi vida, pero no mi vida como lo era antes de la muerte de mi madre. Cada día que pasa me rodeo con la memoria de su vida, todos los días me rodeo con la memoria de su muerte, con el recuerdo de aquellos terribles días en el hospital, mirando su cuerpo vacio en esa cama de hospital, colgada artificialmente a la vida. Todos esos recuerdos son un recordatorio constante de lo preciosa y fragil que es la vida, es un recordatorio constante de que la vida es corta, es un recordatorio constante de mi propia mortalidad. He tratado de hacer las mismas cosas que solía hacer antes de la muerte de mi madre, pero con poco o ningún éxito. Me encuentro incompleto, todo lo que ella representaba en mi vida sigue muy presente en mi vida diaria.

El hecho indiscutible es que ella está muerta, el hecho indiscutible es que todavía estoy vivo ….exactamente, todavía estoy vivo, pero no completamente.

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